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成人幽默段子

来源:夏日菜谱   时间: 2019-04-17

  没错幽默搞笑的段子就在这里,不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子,每一次都是不一样的感受。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《成人幽默段子》,欢迎观看!

  1.小明的刮刮奖券中奖了,去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块,还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了,就说要二十块,于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块…

  2.【权威部门对与异性发生性关系后给钱的时间做出了界定标准】1.完事后就给钱的定为嫖娼;2.一周后再给的视为性伙伴;3.每月按时给的为情人;4.按季定量给的是包养;5.全年度都给的为包二奶;6.一辈子坚持不懈给的才是老婆。

  3.1、政治老师新婚,上联:一上一下共创和谐境界;对:一进一出造就一代新人。横批:生命在于运动!2、历史老师二婚,上联:夜袭珍珠港美人受惊;对:两颗原子弹日德投降,横批:二次大战。3、数学老师新婚,上联:开括号解平方只为求根;对:穿原点过曲线直达终点。横批:0大于1。

  4.足球史上最快的红牌要数克罗斯法姆公园凯尔特人队的李-托德,此君在比赛开始仅仅2秒钟之后就因为一句脏话而被主裁判直接红牌请出场。裁判当时用力吹响了开场哨,而就站在裁判边上的托德被响亮的哨声吓了一跳,顺口就说了一句脏话:“我X,真XX响!”(@79Ting)

  5.中央台一套:我们幸福,你们羡慕;二套:我们爱讲冷笑话;三套:看载歌载舞,想民生民主;四套:日韩折腾,港澳顺从;中央五套:大球看世界,小球看中国; 中央六套:电影免费看,每天都抗战;中央七套:部队威武,农民不苦:八套:国产无好片,只播新泰韩;戏曲频道:你必须听京剧,因为你已别无选择.(@樊瑞青)

  6.网易网友:如果外地人真的全部走了,真正的北京人连屎都吃不上。 北京网易网友:胡说,你们都走了我们也吃得上。

  7.坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了!<运城癫痫病医院怎么样/p>

  8.一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席,服务生领到一包间,准备点菜时,她大声说:“这里最低消费二千元!”大家一楞,此时,一朋友问:“家常豆腐多少一盘?”“18元。”“好,就这来120盘!”服务生出去。不一会儿饭店经理进来,笑嘻嘻说:“各位随意,多少钱的都行,没有限制!”

  9.病童:“打针前为什么要擦棉球?” 父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。” 病童:“可是我还是痛呀!” 父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!”

  10.同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。

  1.有个老头儿的狗死了,老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的,下飞机的时候发现是死的,吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了!

  2.有小伙戒烟没忍住,拿火柴说:事不过三,过三不抽烟;刺啦、刺啦、刺啦,三根都灭了。又说:事不过五,过五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都灭了。又道:事不过七,过七我不吸;刺啦、刺啦...七根全灭了。怒道:去她妈隔壁,啥时点着啥时吸!......

  3.TVBS周刊发起的台湾女星最美胸部调查出炉,林志玲夺魁。所以你就知道台湾人是不看大陆春晚的。

  4.微软宣布与诺基亚战略合作,Windows Phone 7将装在诺基亚手机上。这样用户因蓝屏死机而怒摔手机时,就不怕摔坏了。( @duowang)

  5.【诺基亚与HTC的区别】一个是科技以换壳为本的,一个是科技以换名为本的。

  6.我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资低,但是我们工作多啊!找工作,就该选这样的!拿最少的钱,上更多的班,放更少的假!

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  7.您的寒假已不足十天,请及时充值 。

  8.某网友:妈的,手机摔了一下,不能连Wi-Fi了…哪里可以修啊?2楼回复:恭喜啊,水货摔成了行货啊!

  9.突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了。这说明了什么?这深刻地说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

  10.我决定在2月14号在家里玩一天连连看~轻点鼠标,消灭一对又一对又一对又一对又一对。

  1.宝貝问:“情人节快到了,怎么过呢?”我:“那你觉得我们该怎么过?”宝貝:“人家想听你的想法嘛。”我:“要么,一笑而过......”

  2.男子在餐馆吃饭,点了一份西红柿蛋汤。突然男子发现汤里有只苍蝇!男子怒问服务员:“这是怎么回事儿?”服务员不满的说:“你咋这么小气,苍蝇那么小能喝你多少啊?”

  3.【情人节单身男女攻略】 1,打电话把酒店大床房预订光。 2,上街扇别人男友耳光。 3,去影院把单号座买光。 4,抱个孩子去认爹。 5,上街卖花,见情侣就说:给你妈买束花吧! 6,吃饭不结账,走时指着别人男友说:我前夫结。 7,去QQ好友印象,男的写:前任老公。女的写:孩子他妈。

  4.有人发起随手拍mm解救宅男的活动吗?“阿宅抱着mm痛哭,你就是我上辈子失散的老婆阿……”( @nzinfo)

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  6.我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着癫痫拉萨哪家医院好大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买。”

  7.一男人和老婆逛超市,结果和老婆走丢了,急急忙忙找老婆的他和另外一个男人撞在了一起。A:走开,我在找我老婆!B:me too!你老婆长啥样子?A:高高的个子,大大的胸脯,细细的腰身,翘翘的屁股。你的呢?B:HU CARE!咱们还是先找到你老婆吧.....

  8.我们这边有两家规模比较大的家电商场,一个名叫九彩家电,一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着,一个唱万里长城永不倒,一个唱孟姜女哭长城,唱的人都笑场了。

  9.丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。” 妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

  10.我与床之间有楞次定律存在,晚上的时候阻碍我上床,早上的时候阻碍我起床。。。

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